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来源:  点击次数:0  时间:2020-10-18

我的世界|我的孩子啊!请你一定要归来

三年前的一个夏天对我来说是场噩梦,我最爱的儿子豆豆因为在池塘边游泳,出了意外走了。那时他才六岁啊,人生才刚刚开始,可所有的一切就因为这个事故戛然而止,让我没有办法接受。孩子走后,我就像丢了魂一样,对周遭的一切什么都看不到、听不到,什么也都不想做。我的人生好像也从那时开始就一片黑暗,我的心痛的没有办法呼吸,更对所有的人都充满了怨恨:为什么偏偏是我的孩子;那时候在池塘里游泳腿抽筋,为什么没有人发现;或是有人发现了为什么没有施救?我的脑海中冒出各种各样的想法,即便警察已经得出结论:孩子是因为自己玩水时由于腿抽筋而导致的溺水身亡,和他人没有半点关系,可我也不得不将所有的错误都推卸到别人身上,这样我才可以好过一点。

我没有办法接受现实,因为这个孩子来的太不容易了。我怀双双创下历史新高孕的时候已兄弟们又开始陆陆续续地凑在一起经35岁了,算是高龄产妇了,可为了能够把孩子顺利生下来,我真的付出了常人无法想象的艰辛。孩子出生后,我们全家人都非常高兴,我更是对这个孩子寄予了很大的期望,我希望我的孩子将来可以成就一番大事业。

但是没想到,儿子这么小的时候就离开了我,我甚至没有办法亲自去看儿子的葬礼。一切尘埃落定后,我天天在家里呆着,看着儿子的照片、衣服,还有以前的玩具。老公想要安慰我,可是看着我如此憔悴的样子,话到嘴边都不知道该怎么说。我其实也怨恨他,觉得他总是把我们母女俩丢在这里,常常为了工作去外地出差,一走就是大半个月,完全不能很好的照顾我们,就连儿子出事的那天,他都没有办法及时赶回来。

处理完儿子的后事后,老公陪了我几个月好好的整理心情。他带着我游遍了大半个中国,想要我从丧子的阴影里走出来。可是不管我去哪里,不管我在哪里游玩,我看的每一个小孩好像都是我的儿子。我的眼里看不见其他人,我走哪都是我儿子豆豆的影子。

几年过去了,丧子的痛依然没有得到一丝一毫的缓解。我患上了忧郁症、焦虑症,甚至伴有很严重的失眠。老公劝我再生一个,可我没有准备好再去拥有一个新生命,我害怕再有一个孩子,我依然没有能力去保护他。我没有办法正常的生活,我不知道还能不能有资格当妈妈。丧子的痛,让我没有办法面对如今的生活,我依然活在豆豆还活着的那段时光,我今后该怎么继续活下去呢?

有话说:

你的遭遇让我们心疼,你的痛苦我们也无法感同身受。但是,请你记住,你的孩子已经成了天上的天使。他肯定也不希望你如今是这个样子,他肯定希望自己的妈妈可以健康生活,可以继续和爸爸好好的开开心心生活,可以坚强起来。如果你有半点的闪失,你的孩子肯定是最伤心的那个人。为了你的孩子,请你一定要坚强、乐观的活下去。

如果,你和你的丈夫能够有另外一个孩子,或许你可以将自己的精力分散一点。即使不能够将丧子的痛苦全部忘掉,那也可以缓解一部分的痛苦。新生命的到来不一定要将逝去的生命遗忘,请你放过自己,也是另一种怀念的方式。

因涉及隐私,文中人物均为化名。

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